Octubre 2007


Almudenanita se dirigía en un coche a lo que sería un soporífero fin de semana de eternas horas. Tenía posibilidades de ser el fin de su existencia; todo el mundo sabe que los enanitos pandimensionales de su raza de 18·10^6 años de edad no soportan las horas (ni los minutos, ni los segundos, si apuramos) de completa improductividad y fallecen súbitamente, ardiendo en llamas y provocando los famosos incendios forestales. Lo dicho, que Almudenanita veía a una ecapuchada parca aproximándose sigilosamente. Esto era muy divertido, pero la idea de largos días de tortura previos a su fin no la hacían sonreír lo más mínimo. Y cuál fue su güelca sorpresa, cuando descubrió que todos sus amigos llevaban semanas COSpirando contra ella, tramando, susurrando a sus espaldas, apuñalándola traperamente. ¡Cuán insospechado complot! Resultó ser que por la más remota casualidad (debe ser cosa de la ley de la improbabilidad esa) ella les descubrió a todos convocados en esa reunión a la que ella no había sido invitada y se propuso firmemente arruinarles el fin de semana. El resultado fue una suculenta barbacoa, una tarta con el número 81 (desde mi lado era 81!!), y una tarde de desvarío sin precedentes.

Esos fiesterosssss!!! 

Lo dicho, que os agradezco muchííííísimo a todos el que hayáis venido (sobre todo los que estáis más lejos) y que hayáis organizado todo esto (Seancito, ya sé que tú eres el que más se lo ha currado). Deciros que me ha hecho mucha mucha ilusión y que me lo he pasado genial!!!. Muchas gracias también a los que no pudisteis venir (Sam, Bolsón, Tete, Maris, Meggie) por causas mayores, pero tengo por ahí archivados vuestros papelitos :D

Y Sarita la médica, de ti no me he olvidado, gracias por esto y por todo (por todos los días) 

…y a toda la gente que no estaba, mis jóvenes investigadores y mi gente del conser, un besazo muy grande!!!!

Hala ya os dejo en paz, que menudo rollo leer los agradecimientos!

Wenas noches a todos!!!

En protesta a que Juan aun no me ha sacado del bote!!! y no me puedo ir a dormir porque doy vueltas en la cama y me caigo… me voy a dedicar a cantaros un poco a ver si el desafine hace que os apiadeis de mí :p

No hay en el mundo un Frasco como mi querido Frasquito.

“¡Frasco mío, siempre te he deseado!

Frasco mío, ¿por qué fui decantado?

El cielo es azul dentro de ti,

y reina siempre el buen tiempo;

porque no hay en el mundo ningún frasco

que a mi querido Frasco pueda compararse”

 

 Info extraída de “Un mundo feliz”, se aceptan  más estrofas que continuen la paranoia.

Y se aceptan nuevos significados para el verbo “Decantarse”, aunque seguro que en El Maresme saben lo que significa desde hace tiempo.

Si no teneis suficiente paranoia:

http://www.youtube.com/watch?v=e9xP3_14jvo

Y solo para destrozar al físico:

http://es.youtube.com/watch?v=VNXnS1HwpUw

 Besotes y Wenas Nochessssssssss

¿Sabes que exactamente solo hay 6000 setas en la comarca del Maresme sintiendo el espíritu Nacional que tengan 3 células madre en sus respectivas mentes con un cohete incrustado en lo hondo de su ser de unos 28000 euros y que comprendan las álgebras de Lie de tal modo que puedan afirmar que su caso es un álgebra rígida?

 

Inquietante cuanto menos, pero….sabías que si no te tomas rápido el zumo de naranja que con tanto amor te ha preparado tu madre ¡te convertirás en tres niñas de 16 años con acento de Jaén y no podrás pensar! ¡Tu mente se colapsará, no estudiarás ciencias, ni serás friki, ni odiarás al del pis, ni serás tocado por el apéndice tallarinesco del Monstruo del Espagueti Volador!

 

Oohh!¡Me resulta insoportable el no ser tocado por su apéndice!

 

Pero si todavía no has salido corriendo, has de saber que la comarca del Maresme es del tamaño de Rusia (como poco) y que ha sido propuesta recientemente como un nuevo continente; y está habitada por unos seres extraños llamados catalanes que dicen “deció” en lugar de “dijo”, que hablan de pis y recogen mierda, que no meterían a su hijo en una incubadora con pinta de olla exprés porque “yo a mi hijo no lo meto porque me deprimo”….. Y que se parecen a una niña repelente que se dedica a vender lagrimones haciendo “estudios” sobre buena gente sin ganas de molestar; y que además tienen un acento odioso, y que dicen aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh………. y que aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh………y

que aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh…. y que ¡ya me han agregado varios!¡Por la ira del tallarín!

¡Quieren invadir todos los Congresos para imponer su estilo de muerte para después dominar el mundo!

 

Pero resistiremos, jugaremos al GIA y reventaremos el Paco´s con chupitos de tequila sin limón porque ÉL nos protege, ÉL  nos abraza con su pasta, ÉL está tan bueno que nos da lo siguiente:

 Beneficios de la conversión

Los pastafaris tienen una moral laxa, como los espagueti que adoran.

Todos los viernes son fiesta.

En el cielo, encontrarás un volcán de cerveza y una fábrica de nudistas.

 

Argumentos acerca de la existencia del MEV 

             Argumento ontológico del MEV 

Premisa 1: el Monstruo de Espagueti Volador es un ser que tiene toda perfección.

Premisa 2: la existencia es una perfección.

Conclusión: por lo tanto el Monstruo de Espagueti Volador existe.

              El argumento cosmológico del MEV

Premisa 1: la existencia de todo lo que comienza a existir tiene una causa.

Premisa 2: el universo comenzó a existir.

Conclusión 1: por lo tanto la existencia del universo tiene una causa.

Premisa 3: como no hay una explicación científica que pueda elucidar la causa del origen del universo, esta causa debe ser sobrenatural, o sea el universo fue creado por un dios.

Conclusión 2: por lo tanto, un dios existe (o no).

Premisa 4: los dioses siempre han creado a los humanos a su propia imagen y semejanza.

Premisa 5: el cerebro de los humanos parece una fuente de espaguetis.

Conclusión 3: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador es el único Dios verdadero.

              Argumento ontológico del MEV 

Premisa 1: se puede imaginar el ser más grande (del que no se pueda imaginar uno más grande).

Premisa 2: si no existe un ser a partir del cual no se puede imaginar uno más grande, de todos modos yo podría imaginar uno más grande que ese ser del cual no se podía imaginar uno más grande (o sea, un ser a partir del cual realmente ya no se pueda imaginar uno más grande).

Premisa 3: no es posible imaginar un ser más grande que un ser del cual ya no es posible imaginar uno más grande.

Conclusión 1: por lo tanto, existe un ser del que no se puede imaginar uno más grande.

Premisa 4: si ese ser no tiene un Apéndice Tallarinesco, entonces yo podría imaginar un ser más grande que ese ser: uno que tuviera un Apéndice Tallarinesco.

Conclusión 2: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco.

Conclusión 3: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco y existe

Conclusión 4: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador existe.

Conclusión 5: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador es todo poderoso.

 

¡Ramén!