Abril 8, 2008
¡Nos vigila! ¡Es nuestro! Nos lo robaron, sí, sucios hobbits apestosos…
Desde una distancia de 25 millones de años luz en la constelación de Escorpio sabe lo que haces Frodo, va a por ti, te robará el anillo y luego ya verás lo que te va a doler…
Ya te puedes hacer un poster de esta estrella-poster Juan 
Octubre 7, 2007
Almudenanita se dirigía en un coche a lo que sería un soporífero fin de semana de eternas horas. Tenía posibilidades de ser el fin de su existencia; todo el mundo sabe que los enanitos pandimensionales de su raza de 18·10^6 años de edad no soportan las horas (ni los minutos, ni los segundos, si apuramos) de completa improductividad y fallecen súbitamente, ardiendo en llamas y provocando los famosos incendios forestales. Lo dicho, que Almudenanita veía a una ecapuchada parca aproximándose sigilosamente. Esto era muy divertido, pero la idea de largos días de tortura previos a su fin no la hacían sonreír lo más mínimo. Y cuál fue su güelca sorpresa, cuando descubrió que todos sus amigos llevaban semanas COSpirando contra ella, tramando, susurrando a sus espaldas, apuñalándola traperamente. ¡Cuán insospechado complot! Resultó ser que por la más remota casualidad (debe ser cosa de la ley de la improbabilidad esa) ella les descubrió a todos convocados en esa reunión a la que ella no había sido invitada y se propuso firmemente arruinarles el fin de semana. El resultado fue una suculenta barbacoa, una tarta con el número 81 (desde mi lado era 81!!), y una tarde de desvarío sin precedentes.
Esos fiesterosssss!!!
Lo dicho, que os agradezco muchííííísimo a todos el que hayáis venido (sobre todo los que estáis más lejos) y que hayáis organizado todo esto (Seancito, ya sé que tú eres el que más se lo ha currado). Deciros que me ha hecho mucha mucha ilusión y que me lo he pasado genial!!!. Muchas gracias también a los que no pudisteis venir (Sam, Bolsón, Tete, Maris, Meggie) por causas mayores, pero tengo por ahí archivados vuestros papelitos
Y Sarita la médica, de ti no me he olvidado, gracias por esto y por todo (por todos los días)
…y a toda la gente que no estaba, mis jóvenes investigadores y mi gente del conser, un besazo muy grande!!!!
Hala ya os dejo en paz, que menudo rollo leer los agradecimientos!
Octubre 5, 2007
Wenas noches a todos!!!
En protesta a que Juan aun no me ha sacado del bote!!! y no me puedo ir a dormir porque doy vueltas en la cama y me caigo… me voy a dedicar a cantaros un poco a ver si el desafine hace que os apiadeis de mí :p
No hay en el mundo un Frasco como mi querido Frasquito.
“¡Frasco mío, siempre te he deseado!
Frasco mío, ¿por qué fui decantado?
El cielo es azul dentro de ti,
y reina siempre el buen tiempo;
porque no hay en el mundo ningún frasco
que a mi querido Frasco pueda compararse”
Info extraída de “Un mundo feliz”, se aceptan más estrofas que continuen la paranoia.
Y se aceptan nuevos significados para el verbo “Decantarse”, aunque seguro que en El Maresme saben lo que significa desde hace tiempo.
Si no teneis suficiente paranoia:
http://www.youtube.com/watch?v=e9xP3_14jvo
Y solo para destrozar al físico:
http://es.youtube.com/watch?v=VNXnS1HwpUw
Besotes y Wenas Nochessssssssss
Octubre 1, 2007
¿Sabes que exactamente solo hay 6000 setas en la comarca del Maresme sintiendo el espíritu Nacional que tengan 3 células madre en sus respectivas mentes con un cohete incrustado en lo hondo de su ser de unos 28000 euros y que comprendan las álgebras de Lie de tal modo que puedan afirmar que su caso es un álgebra rígida?
Inquietante cuanto menos, pero….sabías que si no te tomas rápido el zumo de naranja que con tanto amor te ha preparado tu madre ¡te convertirás en tres niñas de 16 años con acento de Jaén y no podrás pensar! ¡Tu mente se colapsará, no estudiarás ciencias, ni serás friki, ni odiarás al del pis, ni serás tocado por el apéndice tallarinesco del Monstruo del Espagueti Volador!
Oohh!¡Me resulta insoportable el no ser tocado por su apéndice!
Pero si todavía no has salido corriendo, has de saber que la comarca del Maresme es del tamaño de Rusia (como poco) y que ha sido propuesta recientemente como un nuevo continente; y está habitada por unos seres extraños llamados catalanes que dicen “deció” en lugar de “dijo”, que hablan de pis y recogen mierda, que no meterían a su hijo en una incubadora con pinta de olla exprés porque “yo a mi hijo no lo meto porque me deprimo”….. Y que se parecen a una niña repelente que se dedica a vender lagrimones haciendo “estudios” sobre buena gente sin ganas de molestar; y que además tienen un acento odioso, y que dicen aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh………. y que aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh………y
que aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh…. y que ¡ya me han agregado varios!¡Por la ira del tallarín!
¡Quieren invadir todos los Congresos para imponer su estilo de muerte para después dominar el mundo!
Pero resistiremos, jugaremos al GIA y reventaremos el Paco´s con chupitos de tequila sin limón porque ÉL nos protege, ÉL nos abraza con su pasta, ÉL está tan bueno que nos da lo siguiente:
Beneficios de la conversión
Los pastafaris tienen una moral laxa, como los espagueti que adoran.
Todos los viernes son fiesta.
En el cielo, encontrarás un volcán de cerveza y una fábrica de nudistas.
Argumentos acerca de la existencia del MEV
Argumento ontológico del MEV
Premisa 1: el Monstruo de Espagueti Volador es un ser que tiene toda perfección.
Premisa 2: la existencia es una perfección.
Conclusión: por lo tanto el Monstruo de Espagueti Volador existe.
El argumento cosmológico del MEV
Premisa 1: la existencia de todo lo que comienza a existir tiene una causa.
Premisa 2: el universo comenzó a existir.
Conclusión 1: por lo tanto la existencia del universo tiene una causa.
Premisa 3: como no hay una explicación científica que pueda elucidar la causa del origen del universo, esta causa debe ser sobrenatural, o sea el universo fue creado por un dios.
Conclusión 2: por lo tanto, un dios existe (o no).
Premisa 4: los dioses siempre han creado a los humanos a su propia imagen y semejanza.
Premisa 5: el cerebro de los humanos parece una fuente de espaguetis.
Conclusión 3: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador es el único Dios verdadero.
Argumento ontológico del MEV
Premisa 1: se puede imaginar el ser más grande (del que no se pueda imaginar uno más grande).
Premisa 2: si no existe un ser a partir del cual no se puede imaginar uno más grande, de todos modos yo podría imaginar uno más grande que ese ser del cual no se podía imaginar uno más grande (o sea, un ser a partir del cual realmente ya no se pueda imaginar uno más grande).
Premisa 3: no es posible imaginar un ser más grande que un ser del cual ya no es posible imaginar uno más grande.
Conclusión 1: por lo tanto, existe un ser del que no se puede imaginar uno más grande.
Premisa 4: si ese ser no tiene un Apéndice Tallarinesco, entonces yo podría imaginar un ser más grande que ese ser: uno que tuviera un Apéndice Tallarinesco.
Conclusión 2: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco.
Conclusión 3: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco y existe
Conclusión 4: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador existe.
Conclusión 5: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador es todo poderoso.
¡Ramén!
Septiembre 28, 2007
Septiembre 28, 2007
El Cuchi es resultado de la productividad de nuestra semana juntos:
*ESTUDIO DEL CUCHI EN AMBIENTS SOPORIFERS CUASIOLOMORFES EN EL PLANO Y EN LES ESFERA DEL MARESME*
Objetivos:
– Crear un nuevo movimiento que fomente el trabajo en equipo y la gastronomía macromicetiana.
– Conseguir un artículo de investigación de calidad dudosa y de alto interés científico de las cosas que pasan en mi pueblo de la cosa catalana.
– Posible utilización de las pelotas del futbolín para fabricar turrón de bellotas insecticida por emulsión.
Metodología:
– Desayuno en un pub inglés en un pueblo perdido de la mano de Dios a base de Guiness.
– Toma de chupitos de tequila a pelo y estudio de los incendios de los chupitos así como de su regeneración.
– Estudio de la flora y fauna autóctona en el futbolín del Paco’s.
– Creacón de motes como Profresan, Pacuchi, Chuchito y el de la orina, o el del pis.
– Cofección de una lista de razones por las que el de la orina nos caía mal. ver Anexo 1.
– Serie de encuestas a diferentes personas que no llevan a ninguna parte, o en su defecto la apología de la República.
Estudio:
-Lo mismo que la metodología pero con un poco más de rollo. Que cada uno se imagine la paja en su cabeza (en algunos casos puede llegar a ser placentero).
Pautas:
– Visualice 210 tipos de setas catalanas en power point y trata de repetirlas al revés.
– Bébase un zumo de naranja y cuidado que puede costarle un kilo.
– Vaya a un urinario y eche los antibióticos a la mierda.
– Busque una iglesia para confesarse, urgentemente.
– Confección de un informe de trabajo con un dietario y un decío de cosas.
– Haga mal un análisis de errores… y divida por 0.
Resultados:
Resultado principal
Otros resultados igual de estúpidos.
– Descubrimiento de que Jesús está saliendo con Paqui.
– Almudena bebe alcohol y sale de fiesta más allá de las 10. Eso sí, bajo coacción y engaño.
– Hemos aprendido a cocinar tortilla de champiñones y a comerla en equipo.
– La República es wena, Franco no molaba, y Visca el Barça.
– No te bañes a las 5 de la mañana porque al agua se le van las vitaminas.
– No te comas unas espinacas amarillas y no permitas que el de la orina te ponga en dieta, ni permitas que se acerque a tí, no te lo podrás despegar el resto del día.
– No dejes que Juan te meta en el bote, que no te saca.
– No metas tu móvil en un ataúd.
– Las álgebras de Lie son mentirosas, y las de Leibniz dan resaca.
– Los moratones y los lunares se parecen sospechosamente, y la sopa tiene moratones.
– No preguntes sobre las telarañas en una cueva.
Conclusiones:
– La conclusió deste miraculoso estudi es que si haces cuchi te pueden arrancar el brazo.
Septiembre 16, 2007
Solo eso, friki y punto xD llevo toda la tarde para pasármelo xD
http://www.eyezmaze.com/grow/RPG/index.html
Si os sobra tiempo echarle un vistazo xD
Besotesss
Agosto 25, 2007
Hola chicos, Garrapito, la bestia estival, da señales de vida:
Bueno, por fin escribo en el blog. Después de Munich fui al pueblo donde a duras penas sobreviví a las superverbenas con estilo que tenemos por allí. Está guay como queda, con vuestro permiso he cambiado el color de las letras del título y he trasteado un poco en la barra lateral. Si no os gustan los cambios deshacedlos, quemad mi casa y hackead mi ordenador portátil.
Os mando un reportaje fotográfico muy especial para mí porque resume el espíritu rural de Piornal, el pueblo más alto de Extremadura, donde el aire puro ralea y se concentran los rayos uva. Como sabéis, sobre todo después de diseñar una máquina mata niños, la falta de oxígeno no es muy buena para el desarrollo del feto y su ausencia en este poblado ha dado lugar al desarrollo de una nueva, letal y agresiva forma de vida: el piornalego.Para él piornalego la diversión consiste en acribillar a nabazos a las otras personas (si puede ser vivas), destripar sapos, aplastar murciélagos, comer culebras de agua y dormir sobre colchones de piedra. Son todos pelirrojos, diestros, descendientes del demonio y muy muy brutos.
Las fotos que os mando son de la “casa de la cultura” del pueblo, un edificio con una biblioteca casi siempre cerrada y un bar de tapas bastante exitoso.
Besos desde Cáceres.
Agosto 15, 2007
Siguiendo la tradición, Juan, me toca poner mi información biográfica no? sería de mala educación hablar con vosotros si no sabéis nada de mis orígenes… Os adjunto un párrafo del libro “Almudenanita: Un ejemplo a seguir. Recorrido por sus apasionantes a la par que ingeniosas aventuras y recopilatorio de los puntos claves de su famosa doctrina”, un libro que es sin duda deliciosamente nuclear y que es ideal para llevar siempre consigo en el bolso como arma de defensa contra violadores (tiene 5783 páginas e incluye un spray antivioladores de regalo)
[...] [Almudenanita] …nació un lluvioso y lúgubre día en un páramo helado en el país de los gnomos como resultado de la fusión de una gota de ácido sulfúrico , una bolita de algodón de azúcar podrido y algo de salsa de soja (según la conocida “Receta Para Hacer Almudenanitas”, véase “El origen del enredo” de Hyptilina Cartide, cápitulo MCII [1345-6745]). La mezcla dio como resultado una pequeña explosión de la que salió una adorable pelotita de carne que se autobautizó como Almudenanita del Páramo Helado. Se crió entre otros enanitos de su misma especie, pero cuando incendió la seta en la que vivía el alcalde fue desterrada por cometer el delito de piromanía en la vía pública y desde entonces vive en el exilio en la ciudad de Salamanca. Aquí se dedica a investigar sobre el funcionamiento de las entrañas de las cosas que se pueden abrir y desmontar(y de las que no también, pero clandestinamente) originando pequeños desastres locales que hasta ahora van pasando inadvertidos. Últimamente ha aparecido un conjunto de personajes que parece estar descubriendo esta actividad enredante. Se trata de una tribu al mando de un tal Garrapito Garbanzo. Por ahora no han realizado grandes descubrimientos, pero su actividad resulta amenazadora. Si descubrieran el peligro social que supone Almudenanita, sería probablemente el fin de su existencia. Mantengamos pues, el secreto de su localización hasta que quede a salvo en nuestras tumbas…[...]
Para más información, comprar el libro (entrega por fascículos por solo 900 euros al mes llamando al 902654345)
Agosto 11, 2007
Parece que aun estais dormidos, así que mientras despertais, con el permiso de Jesús pongo otra foto del viaje en la que salimos todos… aunque estoy dudando entre esa, o la foto de Esther con la llave xD
Besazos a todossssss
Kape
